宝宝的窝

今天下班后，去安贞办点事，回到这久违的地方。

走进京客隆，曾经那么熟悉的地方，

算算已经有6年没进来过了吧。

走过小花园，

走过安贞烤鸭店，

走过木偶剧院。

看着匆匆过往的人流，

故意放慢脚步，感受一下这里的气息。

从两岁到十七岁，我在这里住了15个年头，这里的一切都是那么熟悉。

之后的三年之内又搬了两次家。

第一次，是望京，

很多人都说这里好，大社区，韩国人很多，购物、健身等等建设得都很不错。

尽管住了不到两年，但当初那里是我和妈妈很用心装修的，

每一件家装材料，每一件家具，每一件电器，甚至每一个小的装饰，

都是精心挑选的。

喜欢自己的那间小屋，

很小，很满，

但格外的，温馨。

这里充满了太多的回忆……

刻骨的，爱与痛。

第二次，是现在的酒仙桥，

妈妈喜欢这里，喜欢这里的大房子，喜欢家里照射进阳光的感觉，

温暖，安逸。

她想让姥姥在这里养老，

很好的居住条件。

如今，我又有了公婆家，

在我的初中旁边，

离鸟巢很近，

交通很便利，

上班比从自己家走节省了很多时间。

挺喜欢这里的，

有着初中的记忆，

那是我们相识的地方；

最重要的是，现在这里有我的爱，

我们的爱，在这里生根发芽。

在不远的将来，我们也将拥有自己的家，

属于两个人的，小窝。

二环以里，

很好的地理位置，

交通便利，离市中心很近，

东城区，孩子上学条件好……

然而，不管这一切的一切，

安贞，

在我心里，

它是特别的，独一无二的，

没有地方可以取代。

这里有我的童年，

尽管它不够丰富，不够精彩，不够完美，

但也足够难忘了，

因为，我在这里成长……

我

对安贞的感情，

不是简单的不舍，

不是简单的留恋，

不是简单的怀念。

是一种

特殊的

情结

         最近真是忙中有闲,很久很久没有这么大块的空闲时间了，可以让我静下心读点书了。终于看完了《大浴女》，这本我一直想读的书。

         开始读的时候，我是稍稍有些失望的。也许描写的文化大革命年代实在离我很远，感觉自己并不喜欢铁凝的文风。曾经看由《大浴女》改编的电视剧的时候，妈妈说她看每集都感觉是到了最后一集，即将结束，到处都是高潮，从头到尾都是那么的煽情。尽管我只看了几个情节，还是倍感压抑。当时，我是不敢和妈妈一起看的，怕眼泪随时要涌出来。

      这是我长此以往养成的习惯。

不管多感动，

不管多难过，

不管多苦，

一定不能在家人面前流泪，

在眼泪要涌出来的一瞬间，

低头，转身离开……

表面的，

坚强。麻木。掩饰。逃避。

同样也是一种自我保护。

         读到中间，慢慢的，才发觉一切在铁凝笔下是那么的宁静，她所描述的人的内心是那么的真实，映射出的人性中最隐秘的土壤。对，最隐秘的土壤，喜欢这个词，是刚刚从余秋雨的《历史的暗角》中看到的。人性中的残酷。自私。阴暗。不安。内疚。人的许多想法是常人不易察觉，就算察觉了也始终没有勇气承认。

         记录下几句让我印象深刻的话：

——圆满。有时候不知道也是一种圆满，更是。

          前两天从大学同学的状态里看到一段话：

          现在和未来固然很重要，可是当过去落实成一笔笔细腻的文字，它就留在不止你一个人的心里。这些我真的不想陪你分享。——from flower

          的确，我渴望圆满。

          然而，

         当初作朋友时的每一个好奇，每一份坦诚，每一段分享，每一阵欢笑，日后都成为了无法磨灭痛楚与泪水。

——幸福就是在自己的家乡，和心爱的人在一起，吃自己喜欢的东西。

         幸福，就是简单的，真切的，小平凡与内心的安定。

——这个世界上最完整的东西莫过于一颗破碎的心了。

         我一直以来都认为，

         伤，自始至终，是一个人的，没人能懂。

看到最后几页，突然泪如泉涌。

事隔多年才悟出的爱，幸福，

好奇，内心的不安定，内疚，

暴躁，彷徨，

不舍，烙印，撕裂的痛……

一切一切，

真的很像。

切实的感同深受。

就在此时，接到你的电话，

很简单的问候与对话，依旧使我……

为你，满脸的泪

为你，哭花的妆

对于我们，都是，

不再矫情地要求，独一无二，

只要，一辈子，就好。

此空间的背景音乐，Valder Field——不灭的情结       

         前段时间的一个晚上，熄了灯睡不着，手机上校内瞎逛逛，看见象发表的一篇日志才得知Tames Wells 4月5号要在国图音乐厅开演唱会。我一下子激动起来！正好象因为有事去不了，现在想把两张学生票转让了，我兴奋地给她留言说帮我留着。可向下看，看到回复的最后一条，我才发现来晚了一步，票已经转出去了……

        第二天一大早，我赶紧上网看看订票信息，可惜学生票已经全卖出去了。。。我又上同城网搜搜，可是估计演唱会规模太小了，没有人转让。我赶紧发了个帖子求购。一天过去了，没有人联系我。想当年，转让杰伦演唱会票的时候，手机都打爆了，可这次却异常地安静。晚上，又上去看看，终于搜到一条求购各大演出的帖子，一看就是个“黄牛党”。哎，去年5.1为了杰伦跟黄牛们有过一次交手后，就发誓以后要不是被逼无奈，绝不轻易再跟他们打交道了。可这次……一个电话打过去，人家态度倒是挺好，可手里也没什么票，只有260和560的，而且也不着急出手。“黄牛”很是热心，最后留了我的电话，可是十多天过去了，丝毫没有音信。看来这次真是搁浅了……

         一年前，第一次听到Tames Wells的声音是在一个高中校友的空间里，第一次，我就被他天籁般的声音吸引住了，尤其是那清新的旋律，异常让人入迷。询问空间的主人，不知道怎么回事，他不但不说，竟然还把那首歌给删了。。。难道是因为它太好听了，以至于使人想独自享用？一下子失去了线索，还剥夺了我欣赏它的权利。。。之后千方百计地打听，都没能了解到那首歌或者歌手的信息。于是我决定凭着自己的英语听力，试图默写下歌词，然后再反查歌名。可惜这首歌实在是难以分辨出歌词……最终，又是一个偶然的机会，在一个人校内上发现了这首歌，终于得到了它的名字——Valder Field, from Tames Wells.

         得到这首歌，立即来到空间换了背景音乐，还不忘在日志里表达下欣喜之情。没过多久，一天去你的qq空间逛，忽然响起了那熟悉的音乐，我迟疑了一下，明明没打开自己的空间嘛……哪来的声音？看你的播放器，这才发现你也换了这首歌，放在第一个。惊讶之余给你留言,说你偷了我的歌，又偷了我的图片。后来你告诉我，你也特别特别喜欢这首歌——Valder Field.

          之后我又把它换作了短信铃声，时间久了，同宿舍的TT也时不时地哼唱起来，皆是感叹它的好听。后来又去搜索这首歌的MV，很怪异，乱乱的，让人看不出头绪。但是不管怎样，依旧不能阻挡我们对这歌的钟爱。

因为，每每听到这暖暖的声音，

                                    暖暖的旋律，

                                    我们的心，都会暖暖的，

                                                               ——Valder Field.

依然清晰地记得，

那天有人挑衅，你因为我，打了架。

我们斜躺在床尾，

面对面，望着对方。

手机就放在不远的床头柜上，

传出Valder Field，

那再熟悉不过的声音……

就这样，安静地躺着，

离彼此很近。

没有亲吻，

没有拥抱，

甚至没有拉手。

望着你脸颊上的伤痕，

望着你嘴角的伤口，

我看到你眼中闪动的泪光，

我的泪，

一点一点，滑落……

你说，

我们的歌。

还有一个多小时，演唱会就要开始了，

尽管这次没能去成，

但是，下次，

我们一定一定，要实现！

想和你一起去现场，

想靠在你的肩膀，

想把我的手放在你的手心里

我们一起亲耳聆听Valder Field

                                        ——我们的歌。

签下名字的那一刻，

我才知道，

有些决定终究是痛苦的。

泪如泉涌。。。

没能见到最后一面，

是我终生的遗憾。

转过头，看到你捧着我的手哭了，

第一次，你为我流泪。

眩晕间，伸手触碰到你哭湿的脸，

心疼，酸楚，欣慰。

早在半年多以前，在小幕临走的前一天晚上，

那个夏夜，

望着喝得微醉，泪流满面的我，

他一直想完成我的心愿。

然而，直至今日，

才得以实现。

你说，我们在一起这么好，这么幸福，为什么要哭呢？

我却固执地认为，

只有泪水，才是最刻骨的。

就像，你的过去……

你勾起我的小手指，准备许下诺言，

我倔强地抽开手，

别过头，失声痛哭……

你说你没有，

你说你忘了，

而那一幕，却真真切切地烙在我的心里了。

在这个特别的时刻，

终于可以吃醋，

终于可以撒娇，

终于可以说出那些积压在心底的，点点滴滴的心结……

终于可以找回些我自认为的平衡、自尊和骄傲，

这是不是一种可悲呢？

   ——现在的我，是独一无二的，对么？

永远不会忘记你怜惜的眼神，

永远不会忘记你的固执，

永远不会忘记你的，第一次的，为我而流的，泪水。

如果最终我们没能结婚，

我不知道，我会不会后悔如今作出的决定。

如果最终我们没能结婚，

我不知道，如果换个决定，

结果会不会好一些？

你会不会选择留下？

如果最终我们没能结婚，

请你，忘了我，

请你，记得……

   那天去看爸爸，见到姐姐和哥哥。从小到大，只见过哥哥一次，印象中内向，文静的哥哥，6年前的暑假，难忘的一个月。姐姐也是快三年没有见了，大家都变了不少。格外亲切，让我感到温暖……

   中午，大家一起做饭，我也炒了一个菜，之后收拾桌子，作家务……这里不也是我的家么？

   下午，去找个地方照个小的全家福，价钱好黑，老板说话也特别难听，很少有人这样说我损我。哎，为了奶奶和爸爸高兴，还是忍着了。即将进入社会，要面临的不顺会更多，要承受的压力也会更大。姐姐夸我长大了。

   阳光明媚，爸爸牵着我的手，手里捧着哥哥买的酸奶，姐姐时不时地搂着我，这是不是也是一种幸福呢？

   对于我来说，这都不能说是久违了。

   而是，小小的，陌生的，幸福。

   从小就很少被爸爸牵着手走，抱抱的记忆对于我来说几乎就是空白了。清楚地记得大一那年，有一天我骑车回家，路上看到一个父亲骑着电动车，带着女儿，女儿站在后座上搂着父亲的脖子。红灯，停下来，从后面默默地望着他们，不知怎的，这么多年几乎从未想过爸爸的，那一刻，突然眼泪一下掉了下来……从心底地渴望，父爱。

   一直以来，对于爸爸妈妈和我三个人在一起的记忆就特别的少。爸爸骑车，前面坐着我，后面是妈妈，只此一个镜头。只此一个。还有一个已经很模糊了，似乎是坐在爸爸肩膀上，他驮着我逛动物园……不知道这个镜头是否真的存在过，还是我太渴望这个场景了……以至于后来的我，一直想找个像爸爸一样的男朋友，不是真的像，只是能扮演这个角色，给我父亲一样的感觉，可以驮着我在街上走，让我实现这个愿望。我想，会很幸福的。

   因为那天的温暖，第二天突然又想到一个场景，曾经家中的大床上，躺在爸爸妈妈之间，入睡，同样模糊的记忆，没有多么温暖，但至少完整。

   傍晚，和姐姐聊了几个小时，那么的话说也说不完。

   姐姐说我小时候太孤单了。的确，从小的缺失让我更加渴望得到哥哥或者父亲一样的爱，才会让我对男朋友过分地依恋。

   姐姐说其实平时爸爸很想我的，看到父女感人的场景会情不自禁落泪。而我，近乎忘记世界上还存在着这个给我生命的人……我的身体里流淌着他的血液。

   姐姐说必要的时候要学会隐瞒……

   姐姐说去领小本本儿吧，好好过……

   这些我都记下了。

   晚上，把宝贝叫来，来见姐姐。没有尴尬，没有冷场。听着你叫姐姐，特别开心。真的想带你去见奶奶，那晚特别高兴！

   很晚了，还执意送我回家，差点赶不上末班车。在你怀里，安稳，明明在我身边，还是抑制不住的思念……

   夜里上网，看一个高中同学的Q-ZONE主页上放了许多婚纱照，点进去，她已经结婚了。似乎又嫁到了外地。真没想到自己身边真的有这么早就结婚的同学，居然比我们还早~~呵呵~~

   我不要100万的婚礼，也不要月薪1万5的男朋友。

   只要你。

   平平淡淡的生活中，带给我，小小的，陌生的，幸福，很满足了。

康康——逝去的

   前天收拾东西，掀起床铺，看到压在床下的初中毕业照，妈妈要我把你指给她看……找了好半天……难道你的脸真的在我的记忆中模糊了么？妈妈惋惜地说：“如果换作别人，也许会好一些，每每想起她，就会浮现在我的眼前：你们跨在车上，两个小小的身影……”

   我说，昨天，是她的忌日。

   两个月前，去邻居姐姐家，取回初中时代寄存在她家的东西，一本我的日记。打开盒子，几张照片，几封信，几个便条。有一张照片，初二暑假，在山东，你和几个好朋友的合影，还有竞。已经忘记怎么得到的这张照片了，想必当时也是为了竞才向别人索取的吧。没有想到，这竟是我手中唯一一张你的照片了……还有那叠稿纸，至今我都保留着那份最最原始的初稿，因为上面有你的字迹，你亲手在上面添加修改了那些曾经让我心碎的细节……很庆幸，我没有扔掉。尽管后来已经有了电子稿，打印稿，彩打稿，尽管它已经破碎了，尽管上面的铅笔字迹已经有些模糊了。我一直珍藏着。这是我手中仅存的你的遗物。不知道一切的一切，会不会终有一天也将渐渐淡去，被人遗忘……

   刚才去竞的校内，翻看之前的状态记录，心里一颤：你的生日，他依然记得，还有祝福。不知道如今还有谁会记得呢？算算，你已经离开五年了，五年，十年，五十年之后，还会有谁记得这个日子吗？

   每年的6.2和9.27，我都会在心底默默地思念你，祝福你……

   这几年来，每每遇到一些事情的时候，我总会想去看你，想静静地和你说会话，讲给你听……上次去的时候，说过第二年我会去看你，没有兑现。说过我们会去看你，也没有兑现，想必，以后也不会实现了吧……

   康康，等着我，明年，一定会去看你……

Ya，和Yue——失去的

   Ya，去了你的校内，好久没去了，因为不想打扰你平静的生活。看到你过的还不错，充实，幸福。真心为你高兴。三年前的情人节，你还发来短信祝福我，然而之后就杳无音信了。后来在你校内上留言也没有音讯。我想，你是想和过去告别，想开始崭新的生活吧。不再去打扰你了。但是，这么长时间以来，这一直是我的心结，你一直是我所牵挂的。看到你和妈妈在公园的合影，那张倔强的脸，一下让我联想到当年在医院门口，尽管当时我并不在你的身边，我可以想象到你的表情，同样的倔强。尽管我们是不同的星座，一直以来我都觉得我们很像。当年听你说，喜欢透过手指的缝隙仰望阳光。我们的，一点快乐，一点忧伤。还记得么？很像。在后来经历过种种以后，很多时候，很多瞬间，我都会想到你，相同的感受……然而，你所经历的，你所承受的，远远比我多的多……我们都很坚强！

   Yue，同样，很久没有关注过你了。不知道你的生活是不是已经一切步入正轨。一直以来，我都把你当个孩子。曾经，现在，依旧如此。Ya，亦然。04年，我17岁的那个生日，面对我的绝望和癫狂，你无力，但依旧想要挽留我的生命，……，不知道是否该对你说声谢谢。妈妈后来一直都认为让我参加那个活动是个错误。我从未后悔。只是，那个年龄的我们的确没有能力去改变那么多。对于我们，只会恶化病情，只有带给彼此的阴影，还有带给你自己的伤害。我想，现在没有人怪你了吧，除了大人们，我们都可以释怀了吧。但是，对于我们，病不是个借口。我们成长的代价太大了！家长们的泪水，我们的血与泪，甚至生命……你所带给别人的是一辈子的伤！怎能弥补？怎能忘怀？                        

       埋葬，那年，夏天   

                                                                   埋葬，我们的，2004

我想，这篇日志的当事人都不会看到这些文字了，我也不打算把它放在校内上了。因为你已经离去，因为，你们已经走远。写下这些话，仅仅是对我们逝去的过往的纪念，以及我对你们的思念与牵挂……

        终于得到老师的批准，可以休息啦~！要不是这次阔别N年的哮喘这东西又来找我了，哪有时间坐在电脑前敲下这篇文字啊！

         刚刚迎迎在校内上问我是怎么回事，呵呵，那天在奥林匹克公园偶遇到，然后又看了上一篇日志，一头雾水吧~！哎，不解释了，来看新日志吧，不明白的改天咱们聚的时候再细细和你讲啦~~~

          有些事情终究是要面对的。

          最近一直在忙着，毫不停歇的脚步……

         忙着结束。其实不能说是忙，只是很突然，有些仓促，仓促得来不及去回想，来不及去挽回。尽管之前的裂痕已经让我们都隐隐感到害怕，但从未想过这么快就会真的说再见。你，毅然决然地。一直以来，我都以自己的坦诚而自豪，小小的自豪。但是，只此一件……最后，当我还是选择坦诚的时候，你却选择离开。我不知道该不该后悔，因为我们都知道，如果我不说出实情，也许还会继续。尽管，同样我们都很清楚，我们不会走到最后。但，我不想欺骗，从始至终地，不想向你有丝毫的隐瞒……一度地，一度地，我不知道是否该从此学着隐瞒。保护自己。保护对方。保护两个人的感情。我不知道该不该感谢你最后一次谈话告诉我的一切，那些让我泪流满面，让我放下你的话。我需要的是感情，不要所谓的责任。很早之前看张小娴的一本书，对其中的一句话印象十分深刻，也曾告诉过你：责任是对感情的背叛。一直以来都不太相信这句话。没有想到，终有一天，这种事情会发生在自己身上。后来平静下来，想想，连我父亲都没有为我尽到一个父亲应尽的责任，而你，却曾固执地坚守责任，想要给我幸福……我还有什么可抱怨的呢？依旧，心存感激。真心地，感激，你曾给予我的一切。尽管，最后，爱一点点地褪去……的的确确，很难相容，很难走到一起。我们平静地接受这个事实。刚刚从一个人的空间看到句话：

有一种人，让你不再骄傲，却又给你满满的骄傲，这是注定在一起的人。

对不起。我从未给予你。

520.曾经的。

         忙着开始。也许很短，真的很短。短的连我们自己都不知道该纪念哪天了。但是，慎重的决定。相识七年了，校友。相知两年了，哥哥。可以算是了解了。不想说是冲动，或者盲目。因为我们都是抱着同样的期望而走到一起的。过去的，经历的，够多了。甜蜜。伤痛。激情。承诺。刻骨。一切的一切……这次，真的想很踏实地过。和你，一起，安稳的生活，直至离开这个世界……

   转变

         忙着幸福。一下回到初中小女孩的爱情，单纯的迷恋。尽管不喜欢用这个词，因为，我知道，同样的，同样的，迷恋。不再有任何压力，不再有任何疲惫，不再有任何对未来的不安。这样已经很好了。每次当我们笑着说，真不知道我们将来会为什么事情而吵架的时候，心里好开心。我想我会找到最终的安全感的。每次说出或者听到“我爱你”这三个字的时候，鼻子一下酸酸的，眼泪都会掉下来。心酸。感动。剩下的，就是莫名的了……每次触及到这三个字的时候，心还是会变得异常柔软……小幕说的对，不要想太多不必要的东西，抓住眼前的幸福！那天谢谢小幕，谢谢你明白我的心，谢谢你在临走之前，还一直想帮我打开心结。是我太自私了，要求的太多，为了心底那最后的嫉妒。其实，这不该算是阴影，你曾经所承受的比我多的多。不要让你再受伤了，亲爱的。说好了释怀一切，还是没能做到。接受彼此的过去，因为，正是由于过去的存在，才会教会我们长大，才会让我们懂得疼爱和珍惜，才会让我们坚守着一定要好好走下去的信念。还是，看了不少东西。不再那么心痛了，只是流泪，一点，一点……我想，慢慢会好的。

         忙着志愿者。说实话，我很不喜欢自己这一个多月的志愿者生活，接近空白……不想说太多了，只是对整个的管理调度工作有些许的不满。如果可以重新来过，我也不知道怎样才能使它变得精彩。算了，参与了就是一种幸运和荣耀了。

请不要让我满心欢喜地去参加开幕式工作，

结果却吃着发霉的面包，臭了的鸭蛋，

连续无休止地等待12小时以后，

在后半夜没有班车了，让我在大街上逛游着找公交车，

好么？

        洋洋洒洒写了这么多，零七八碎的，有些毫无关联，只是想叙述出来。刚刚上校内，3个小时前仅仅改了个签名，就已经有人来看了。是不是要把这篇文字放到校内上去？还是犹豫了……非常感谢提前上岗时的那些朋友们，不管你们是否真心，但你们的理解和宽慰足以使我安心和感动。在现在这个阶段，我只是希望少一些流言蜚语，我不奢求理解，沉默就好。

补记：

         2008年2月4日凌晨2：30，突然一下从睡梦中醒来，看见手机还挂着Q，关了，依然辗转反侧。不知怎的，脑海中构思出这篇日志……

          如果我有一个完整的家庭，我不会再像现在这样敏感而脆弱；

          如果我没有缺失父爱，我不会那么渴求着从男朋友那里得到安全感；

          如果我以后有孩子，我一定给他/她一个完整并且幸福、和谐的家庭。

          一觉醒来，情绪已经不再那么强烈，但还是想记录下来那一时刻的真实感受。

很多时候，我想做到，I don't care,

这篇日志不会放到校内上去，因为，I still care.

   好久没来更新了，实在是有点忙，终于都考完了，可以歇歇了。这学期一直就觉得特别忙，特别累，其实也不知道自己在忙什么，最后学习也弄得一团遭，烦人！下学期不想再这样了，不想再混沌着,不想再在最后期末……

   慢慢背离了在朝外所学到的，不安，恐慌，自责。

   最近时常做梦，梦见那些不再有关联的人，和那些根本就没有关系的人，醒来之后觉得特别的累。不想让自己想那么多，不想让自己活得那么累。

       有些东西，尽管依旧。

       有的只是习惯，有的只是纪念。

       不再有意义。

       这，绝不是背叛。

   假期暂时也没有什么特殊的安排，见见原来的同学，看看书，看看电影，好好歇歇。我怎么就一直这么懒散呢？最最重要的是，好好练琴，正如小幕所鼓励我的：love is powerful……

   一岁了，继续幸福……

   上周读了洪晃的《无目的的美好生活》：

生活的乐趣

都在过程里面，

而目的只是

在长长的过程之后一秒钟的

高潮。

    呵呵~~这位“名门痞女”的话实在是有点COLOR啊~但“粗俗”背后也不无道理。

    看完了《Prison BreakⅡ》，爱与责任，让我感动而震撼！伟大的父爱啊，我无言……

    那天，看电视剧，从头到尾一直那么煽情，但又让人觉得压抑，难受，又哭不出来。看到一段话，印象深刻：

幸福是什么？

幸福就是下雨了也不想打伞

涨潮了也不想回家

和他所爱的人就这么一直站着

不分白天黑夜

月亮星星做伴

——《大浴女》

    看完《悲伤电影》，下了好久都没抽出时间看。四个故事，不同的人生经历，却是一样令人悲伤的结局。第一次还是从大导演包欧的空间听到它的主题曲，和电影一样的悲伤。看得我泪流满面……

   希望你，我，我们，身边一切的朋友都能过得好，不再悲伤……

   希望我们，有个很好的结局……

    已经有小两个月没写东西了,因为真的真的,这学期着实地忙,现在一天去自习室的时间比原来一个学期的都多，决不夸张！这周，除了考试那天12点睡的，其他时候都得熬到半夜。FARL了！怎么上了大三就这么忙呢，想想前面两年几乎都是玩着混着就过来了，成绩也还不错，但这学期事情就那么多，好累，觉得自己好苦，要坚持不住了！想休息。。。

    那天下杰伦的新歌，谢谢旭哥的强力推荐，《蒲公英的约定》，真的很好听。第一遍，仅仅是前奏，就突然流泪了……没有看歌词，没有缘由，就是触动。我想，这就是惟有杰伦所能带给我的吧。

    上周周末，妈妈突然把冰淇淋蛋糕的大盒子给我，让我自己留着放东西。想想，就把我们的东西拿出来，零七八碎的，统统放进去。转瞬间想到……没留下太多的东西，少得可怜。其实这样也挺好，不会让人忆起太多，免得睹物思人……可是，又不由地想到，如果，如果，如果这次……我将该如何面对？好久都不再抄短信了，不是不珍惜。想想曾经自己特意地记录下每一个文字的时候，有没有想到过现在的结局？又是不是为了之后的纪念呢？所以，要做的，就是珍惜现在！

    昨天去家里吃猪肉了~~呵呵~~真香！超赞！家里特别暖，暖到我都流泪了……想一直睡，不起来，不想走了……不知道什么时候才会得到权利？。。。

    昨天下午在车上，想哭，不想说话。闭上眼睛，困了，恍惚之间你的话听得很清楚，我记下了。包括之前的，我永远都不会忘。不知道记忆究竟是不是个好东西。一些人，一些事，一些话，总是徘徊在脑海中，甩都甩不掉的。关于自己的，关于对方的。尤其是那些伤到自己的记忆，因为怕疼，才尽量不去想，不去触碰，然而又怎么能忘得掉呢？她所带给我的阴影会不会伴随我的一生呢？

    两个人了，有些事情就要学着接受。不是妥协。

    上次有些话写出来又删掉了，这次还是想对某个人说：“不要以为你的自作多情有多么的伟大，也不要用你所谓的执著来换取别人的怜悯和同情！”管你看得见看不见！我知道我比上你的体贴！无人可比，无人代替！

    可能因为最近太忙了，太疲劳了，长了奇怪的东西，还老流鼻血。刚刚下午，不知道怎么回事，突然就又涌了出来，流了一嘴，滴在手里。猛然间发觉好久都没看到自己流这么红的血了，那些伤疤也渐渐淡去了。真的，真的，一切，一切，都过去了……

    还是零零散散的记录，乱乱的心情。下周不太忙，找时间去剪个头发，希望自己能换个心情。